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恐惧助长了我们的“需要”控制

作为女性,恐惧是我们追求控制的主要动机。我们害怕我们不会被爱。我们担心我们在这段关系中不安全。我们担心会被拒绝。我们担心自己不够好。我们害怕自己不够漂亮。我们害怕的事情太多了!当事情失去控制,我们很多人在孩童时期感到不安全时,就学会了恐惧。我们也从我们的祖先那里塑造了我们的神是谁的形象和他的品格,影响了我们的生活,或者说我们的生活缺乏影响力。我将分享一些极其简单的例子,说明我们童年的经历可能会影响我们对上帝和我们丈夫的看法。这本书本身就是一本书,我敢肯定。这显然比我要描述的要复杂得多,但希望这些例子能有所帮助。

我们的父亲被认为是上帝性格的神圣典范——力量和温柔的神秘结合,力量和温柔,圣洁和仁慈,无条件的爱和正义。我们从他们身上学到了什么是对上帝和人类的期望:

  • 那些生活中没有父亲的女孩,要知道上帝/人并不在那里,不可靠的,不可靠的,而且这些女孩往往会培养出强烈的独立精神,学会相信自己。这些女孩常常为拥有一个父亲的形象,无条件地被爱和接受而奋斗,她们可能认为上帝或男人不可能去爱和接受她们,也不可能去理解上帝的性格和爱是什么样的,因为她们在现实生活中没有看到过类似的东西。
  • 生活中有虐待父亲或父亲形象的女孩知道上帝/男人没有爱,无法保护他们,无法阻止坏事情发生在他们身上,上帝/人类有邪恶的动机,他们知道他们必须自己控制事情,否则他们是不安全的。他们很容易形成一种极端扭曲的上帝形象,可能无法看到丈夫的优点。(这些珍贵的女士需要额外的专业知识,有经验的妻子导师/基督教辅导员,帮助他们克服他们所经历的深深的伤疤和创伤。我没有受过虐待,我不能从这个角度来写作。我的博客不是为那些遭受虐待的妇女写的,心理健康问题,药物/酒精成瘾,不忠。如果你经历过这样严重的事情,我祈祷你会寻求上帝的保佑,有经验,适当的律师。我的博客可能对你没有帮助。上帝可以治愈你,他的话适用于我们所有人,但我的话不一定!)
  • 那些有专横的母亲和被动的父亲的女孩们知道上帝/男人不是很活跃或参与我们的生活,上帝/男人并不真正关心女人,上帝也不负责,男人在婚姻中没有领导权,女人应该领导,男人应该服从他们的妻子。他们也学会了非常独立,负责和控制婚姻。他们可能会形成一种非常扭曲的上帝和男子气概的形象。
  • 很有主宰力的女孩,威吓型父亲可能害怕上帝/男人(以一种不健康的方式),等待上帝的“轰击”如果他们做了一点“错误”的事他们可能生活在对上帝和男子气概不健康的恐惧中,不知道他的恩典,仁慈,无条件的爱,没有意识到他有任何安全或庇护。
  • 有些女孩的父亲过于宽容,她们可能不会认真考虑上帝或他的话(或她的丈夫和他的话),只想着自己想要什么,而忽略了上帝/丈夫的建议,他聪明的边界保护我们,他的圣洁和他们的罪的严重性。他们可能对上帝没有适当的敬畏和敬畏,也可能对上帝赋予他们的丈夫没有适当的尊重。
  • 我们有些人的父亲非常虔诚,但仍然从世界上(从学校,我们的事业,教堂,或者从创伤中,我们对上帝和男子气概的理解仍然非常扭曲。
  • 如果我们的父亲看起来“软弱”在我们的眼里,或者“不受控制”,或者如果他们有某种上瘾,我们可能觉得我们比他们更有智慧,我们是“成年人”在这段关系中,他们是“孩子”。我们可能对上帝和男子气概有这样的看法,当我们是成年人的时候。

无论我们相信父亲的什么,他的性格,他对我们的爱,我们倾向于相信上帝。无论我们父母的婚姻是怎样的,我们已经“编程”当我们长大后认为他们的婚姻方式是“正常”的时候,我们就和他们一起生活。和“正确的”。我们经常发展关于上帝的观念,建立我们关于上帝作为孩子的神学,仅仅是基于我们与地球上的父亲(和,在某种程度上,我们的母亲):

  • 他不是真的爱我。
  • 我永远也配不上他。
  • 我必须完美才能让他爱我。
  • 如果我能让他和我在一起我知道他会爱我的!
  • 他又伤害我了我不能相信他。我不能相信男人。我不能相信任何人。
  • 他没有保护我。他不能保证我的安全。
  • 他对我太苛刻了。他并不把我的利益放在心上。我不能对他诚实或脆弱。我不安全。
  • 他忽略了我。我对他毫无意义。所有这些对他来说都比我重要得多。
  • 我永远不会让一个男人像对待我妈妈那样对待我。我要确保我是负责人,绝不让男人伤害我。
  • 他对我怀有恶意。

然后,我们最终相信我们对祖先的这些想法对上帝也是正确的——不管圣经怎么说上帝。我们倾向于相信我们与父亲或父亲形象的经历比神的话更真实。不幸的是,每个父亲都是罪人,即使是最好的父亲也有失败的时候。有时候,我们无法动摇我们心中扭曲的上帝结构,因为我们甚至没有意识到我们对上帝的理解是多么的有缺陷。

我们也可能对有一个非常不爱的母亲产生了极大的恐惧,可恨或辱骂——或者在我们成长过程中被他人在情感上/精神上/身体上/性上虐待。或者,我们过去可能有过一段非常艰难的恋爱关系,这让我们对自己“值得爱”的能力产生了很大的怀疑。也许一个人,即使是牧师或老师,试图利用巨大的恐惧和罪恶感来操纵我们。或者我们经常被我们最关心的人拒绝。

我们也从我们的母亲那里学会了如何在圣经中顺服我们的父亲,顺服那些在属灵上辖管我们和神的人(其中有些是我们从我们的父亲那里学来的,也,他与上帝和当权者的关系。)如果我们没有见证我们母亲的尊敬,也没有圣经地向我们的父亲屈服,我们将有更困难的时间来学习自己做这件事。

我敢肯定,在恐惧成为我们生活中最大的动力之一的各种方式中,可能性实际上是无穷无尽的。无论我们为什么学会了出于恐惧去做事,上帝召唤我们学会接受他的爱和治疗,学会从爱中做事情。

为了成为基督所期望我们成为的虔诚的女人,我们必须愿意检验我们对上帝所知的一切,虔诚的男子气概,虔诚的女性,你们要为基督嫁娶,为基督而活,并要弃绝一切不凭神话语之真理的事。然后我们要在耶稣基督和他的话语上重建。我们的生活需要彻底的革新和改造。

我们也倾向于把我们和父亲(或前男友/丈夫)一起经历的对男子气概的恐惧和理解,认为我们的丈夫也是如此。我们希望我们的丈夫能弥补我们在孩童时期或在过去的虐待关系中所缺少的东西,治愈我们的创伤,很多次。我们很容易把我们的丈夫变成偶像(在我们心中比基督更重要的东西),并且确信无疑期望在他们身上,他们应该满足我们的精神和情感需求,只有耶稣基督自己才能满足。(我们确实需要对忠诚有一定程度的基本期望,尊重,爱,荣誉,等等,但我们希望看到不现实,破坏性的,或者并非圣经的本意的期望。)

  • 他必须一直给我无条件的爱。
  • 他必须证明我是他的第一要务,我认为他应该一直这样做。
  • 无论我做错什么,他都必须接受我。
  • 他应该停止看电视,停止在电脑上工作,停止工作,和我一起度过每一个可能醒着的时刻,满足我对爱的需求,肯定,浪漫和情感联系。
  • 他应该知道我需要什么。
  • 他应该总是想和我保持情感联系,就像我总是想用言语和他保持情感联系一样。
  • 他应该像我想和他一起祈祷一样和我一起祈祷。
  • 他应该是我的英雄。
  • 他应该像基督。
  • 他应该永远拥有坚定的优雅,宽恕我。
  • 他不应该得罪我。
  • 他不应该让我失望求你不要撇下我,也不要离弃我。
  • 他应该…
  • 他应该…
  • 他应该…

如果我丈夫不做我想让他做的事,我就不会好!

  • 我必须得到他的爱。
  • 我必须是他的第一要务。
  • 我必须感受到爱,听到他告诉我他爱我。
  • 我必须和他在一起有更多的时间。

否则我会感到不被爱。这是不可接受的!我必须一直感到被爱。

有时我们也会一直错误地相信自己的感觉,即使我们的感觉并没有告诉我们真相:

  • 如果我觉得和他没有联系,我们没有联系。
  • 如果我此刻没有感受到爱,我不被爱。
  • 如果我感到孤独,我一个人。
  • 如果我感到害怕,我有充分的理由害怕,我的恐惧总是有理由的。(有些恐惧是合理的,但有些不是。)

我们对这些事情的感觉并不总是准确的!

我们认为:

  • 我不能感到不被爱。我的价值和作为一个人的价值完全取决于我丈夫爱我的方式,我想被爱。如果他没有按我所希望的方式爱我,我最大的恐惧将会成真!!
  • 我生活中的幸福和满足完全取决于我丈夫在我想让他按我认为他应该做的方式做我想让他做的事情。
  • 我的丈夫为我的幸福负责,不是我。
  • 我对自己的情绪稳定不负责,满足,幸福,履行,和平和欢乐。

所以…

  • 我爱他,他也会爱我。
  • 我会善待他,让他善待我。
  • 我会为他做事,给他东西,这样他就会按照我想要的方式来照顾我。
  • 我会告诉他该怎么做,这样他就会满足我的需要。
  • 我会让他以我希望被爱的方式爱我。
  • 我要对他发号施令,要求他为我让路,因为我不允许自己经历内心深处对被拒绝和被不爱的恐惧。

如果他没有按我所希望的方式爱我,我完全有理由恨他,因为他辜负了我而不尊重他,伤害他。如果我觉得自己不被爱,我会得罪他,因为“他应该以我希望他爱我的方式爱我。”

当我越来越试图控制我的男人,让他爱我(出于恐惧):

  • 我破坏了我们的亲密关系。
  • 我破坏了他的男子气概。
  • 我柔弱的他。
  • 我不尊重他。
  • 我伤害了他。
  • 我把他推开。
  • 我变得如此尖刻,以至于他爱我变得越来越困难。
  • 我闷死他。
  • 我用消极,批评,讲座,嘲笑,讽刺,嘲弄,羞辱,操纵,内疚,如果他不按我说的去做,我就扮演殉道者的角色来试图控制他。
  • 我挖开我的爪子,更努力地迫使我前进,因为我不能面对我的恐惧。我甚至没有意识到我正在创造我自己最害怕的东西。我甚至没有看到我用自己的双手、自己的语言和态度愚蠢地毁掉了我的婚姻和我的丈夫。
  • 我越来越绝望,贫困和紧贴。
  • 我变得贪得无厌。

最终,我丈夫意识到他不能满足我的需求,取悦我或满足我,他甚至放弃尝试。不值得他浪费时间,因为不管他怎么努力,我都要蔑视他。他永远不可能达到标准,也永远不可能是完美的——对我来说,他不可能是基督。他永远不能让我快乐,每次见到我他都觉得自己是个失败者。因为他觉得不安全,所以他更容易闭嘴,尽量远离我(或愤怒地回应)。尊重,爱,感激或珍惜我。

我的动机不是用基督无条件的爱无私地爱他,也不是为了祝福他和尊敬上帝。我的动机是让他给我想要的。我的动机是自私的。我的动机是害怕得不到我想要的东西。这不是上帝所说的“爱”。这是世俗的,肉体的,罪恶的“爱”。

明天我们将继续第二部分,我们将讨论如何面对内心深处的恐惧在第三部分我们将讨论在基督里战胜我们的恐惧!

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